Когда заводить второго ребенка
Когда лучше рожать второго ребенка
В каком возрасте женщине лучше всего задуматься о рождении второго ребенка.
Замечательно, если в семье растет не один ребенок, чудесно, когда у малыша есть братик или сестричка! А вот что касается возраста мамы? Важно ли, сколько прошло времени после рождения первого ребенка? Как скажется на ее здоровье вторая беременность? Итак, обо всем по порядку.
Когда лучше заводить второго ребенка
Как известно, беременность – замечательный и счастливый период в жизни женщины, но также и очень ответственный. Подумать только, сколько энергетических затрат несет ее организм, и все только для того, чтобы будущий малыш родился крепким и здоровым. А затем предстоит еще и грудное вскармливание, требующее не меньших усилий. Так сколько же времени требуется женскому организму для полного восстановления?
По мнению докторов, оптимальное время для зачатия второго ребенка – это, как минимум, три года спустя после рождения первого. Считается, что за этот период организм молодой мамы полностью адаптируется после вынашивания, родов и кормления, отдохнет и будет готов к дальнейшему продолжению рода.
Нет смысла говорить о конкретном возрасте мамы: слишком многое зависит от частностей: здесь важна и генетика, и наследственность, и здоровье обоих родителей, и социальные условия жизни. Можно в двадцать лет родить третьего ребенка, но с таким же успехом в наши дни впервые становятся мамами и после сорока лет. Поэтому уделим сегодня пристальное внимание еще и другому аспекту – детской психологии: плюсы и минусы возрастной разницы между детьми.
Когда лучше заводить второго ребенка
Считается, что дети, рожденные один вслед за другим, более близки, у них одинаковые возрастные интересы, им нравятся одни и те же игрушки, у них одинаковый режим дня. И они в этом похожи на близнецов: почти нет разницы в возрасте и нет старшинства. Но здесь есть минус для мамы. Во-первых, декретный отпуск «перекочевывает» один в другой, а если женщина заинтересована в своей работе и у нее есть желание работать в конкретной, избранной ею сфере, то как-то не совсем правильно отрываться от производства, что называется, на достаточно длительный срок.
Когда лучше заводить второго ребенка
Следующий нюанс: если дети болеют, то это, как правило, затрагивает обоих малышей одновременно. Разумеется, непросто управляться с капризничающим ребенком, не желающим глотать невкусное лекарство. Тем более, если их двое, ведь вдвоем сопротивляться гораздо интереснее, чем поодиночке. А еще работающей маме надо быть готовой к тому, что больничные по уходу за детьми могут стать головной болью у ее начальства. Увы, но от правды жизни никуда не денешься, поэтому придется научиться совмещать заботу о детях с работой. И очень хорошо, если на помощь готовы прийти бабушки и дедушки.
Когда лучше заводить второго ребенка
Самим родителям нужно быть внимательными по отношению к обоим детям.
В случае если старший ребенок существенно взрослее младшего, то вполне можно воспользоваться его помощью в воспитании брата или сестры. Очень важно, что он будет чувствовать доверие родителей к себе, ощутит свою значимость, научится быть ответственным по отношению к другим людям.
Младший ни в коем случае не должен чувствовать себя зависимым и подчиненным, его индивидуальность должна быть подчеркнута и выделена родителями, он должен понимать, что его мнение всегда будет выслушано и учтено. Ну, а старшего заблаговременно надо подготовить к тому, что он уже не будет единственным ребенком в семье, всецело и единолично пользующимся родительским вниманием и любовью. Тем не менее, этой любви меньше не станет, такое совершенно невозможно. Скорее наоборот, появится еще один человечек, который тоже станет его очень сильно любить.
Когда лучше заводить второго ребенка
Как утверждают психологи, самая оптимальная разница в возрасте между старшим и младшим ребенком составляет от 4-х до 8-ми лет. Все дело в том, что старший, например, пятилетний ребенок днем ходит в детский сад, в то время как мама спокойно занимается малышом дома, ведь забот младенец требует гораздо больше. Хорошо и то, что таким образом минимизируется риск возникновения ревности у старшего чада, потому как он не вынужден постоянно наблюдать, как мама хлопочет у маленькой колыбельки. А в 6-7 лет старший уже отправится в школу.
А вот если разница между детьми 3-4 года, то такую ситуацию психологи называют «золотой серединой». Во-первых, мамин организм успевает полностью адаптироваться после первых родов, во-вторых, еще свежи ее воспоминания обо всех особенностях периода новорожденности и накоплен собственный опыт по уходу за младенцем.
Когда лучше заводить второго ребенка
Кроме того, небольшая разница в ворасте детей дает им возможность вместе играть, они быстро находят общий язык друг с другом и становятся близки эмоционально. Замечено также, что развитие младшего ребенка происходит ускоренными темпами, поскольку он имеет возможность наблюдать за старшим и повторять за ним его действия.
Это же касается и последующего обучения в школе: старший может помогать младшему делать уроки, одновременно подкрепляя собственные знания повторением. И самое главное, что постепенно дети начинают жить в одном режиме дня, ложась спать и просыпаясь в одно и то же время, вместе есть, играть, делать уроки и гулять. А это существенно облегчит жизнь родителям.
В конце концов, главное, чтобы новый человек появился на свет. А то, будут ли уже у него братья и сестры или они появятся позже, не важно. Самое главное, чтобы все дети были желанными, а мир, который встретит их, был добрым и великодушным. А это в огромной степени зависит от их любящих и заботливых родителей!
Источник
otnosheniya.temaretik.com
Причины, по которым заводят второго ребенка - Психологос
К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.
Родители боятся почувствовать себя «ненужными» ребенку
Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!»
Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала: «Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу, даже со мной не попрощается. Зато вечером не могу уговорить домой пойти. Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: «Как жалко, что ты уже пришла за мной!» Получается, что мама уже не нужна. Пять лет была нужна, а теперь вот - нет».
Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства «ненужности» ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.
Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что вы стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит вас. А в вашей заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Ваши сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.
- Старший ребенок может отказаться от самостоятельности, если решит, что сила любви папы и мамы убывает с возрастанием его независимости. Он будет все свое время проводить с родителями, беспрекословно слушаться их и во всем полагаться на их мнение. Может быть, для мамы с папой так лучше, но ребенок со временем начнет отставать в интеллектуальном развитии от более активных сверстников. Ведь, «держась за мамину юбку», он не получит необходимых знаний, впечатлений и жизненного опыта. Кроме того, если круг общения ребенка будет ограничен членами семьи, он не приобретет навыков общения с другими детьми и взрослыми.
- Поведение старшего ребенка может резко ухудшиться. Он привык к тому, что мама и папа уделяют ему много внимания. Когда родители станут больше заботиться о младшем ребенке, первенец скорее всего захочет восстановить прежний порядок вещей. Например, попытается привлечь внимание плохим поведением: из ласкового и послушного превратится в капризного и неуправляемого.
Перед вами непростая задача - найти «золотую середину». Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения, воплощать их в жизнь, учиться на своих ошибках. Но пусть при этом его сопровождает постоянное внимание мамы и папы, которые готовы при необходимости прийти на помощь.
Обретение относительной независимости от родителей - необходимый этап развития личности ребенка. И он обязательно будет и в жизни вашего второго малыша. Поэтому еще один ребенок не способ борьбы со страхом родителей стать «лишними». Ваши сын или дочка растут и меняются. И вместе с ними должны меняться вы, родители, и ваши взаимоотношения с детьми.
В некоторых случаях родители заводят ребенка, будучи уже в зрелом возрасте. Появление на свет «поздних» детей может быть обусловлено разными причинами. Например, раньше родить ребенка не позволяли проблемы со здоровьем, материальные трудности. Или родители боятся остаться одни на старости лет и используют последний шанс, чтобы избежать этого. Иногда «поздний» ребенок не является единственным в семье, просто остальные дети уже выросли и живут своей жизнью. В любом случае такой малыш становится «светом в окошке» для мамы и папы. Родители стараются угадать и исполнить любое желание сына и дочки.
Как правило, такой ребенок растет в обстановке вседозволенности: ему ничего не запрещают, его проказы и капризы вызывают умиление у членов семьи, его не принуждают что-либо делать. Мама и папа, опасаясь, что с малышом произойдет какое-нибудь несчастье, ограничивают его активность и общение со сверстниками. Обычно за «поздним» ребенком наблюдают «семь нянек», которые заботятся о том, чтобы у него было все, что он пожелает, чтобы он не устал, не упал и не ударился, чтобы никто его не обидел. В своем стремлении обеспечить сыну или дочке счастливую и беззаботную жизнь родители порой переходят все разумные границы.
Алену (десять лет) привела на прием к психологу мама. Причиной обращения послужили трудности во взаимоотношениях девочки со сверстниками. У Алены нет друзей. Как объяснила девочка, никто в классе не стремится с ней подружиться, хотя ее и не обижают. Сама Алена завести друзей не пыталась. Во-первых, не знает, как это сделать. Во-вторых, одноклассники ей не нравятся: одни недостаточно умные, другие плохо учатся, третьи невоспитанные.
Сама Алена очень вежлива. Она говорит как взрослый человек и уж, конечно, никогда никого не дразнит и не обзывает. Девочка любит читать, посещает кружок бальных танцев. Учителя, родители, знакомые в восторге от умной, воспитанной девочки. Но эти же достоинства являются причиной трудностей Алены.
Алена поздний ребенок. Ее старший брат давно женат, у него своя семья. А Алена живет с мамой и папой. Девочка никогда не посещала детский сад, так как была ослабленным ребенком, и родители опасались, что она заболеет. Мама старалась все свое время проводить с дочерью - гуляла и играла с ней. Спала девочка в комнате родителей - так им было спокойней. Большое внимание уделялось образованию Алены, отец постоянно приобретал книги, развивающие игры для дочки. Папа с мамой стремились вырастить девочку не только образованной, но и воспитанной, поэтому старались привить ей высокие нравственные принципы. Стоит ли говорить, что никто не заставлял Алену убирать игрушки, мыть посуду, стирать, ходить в магазин?
Сейчас Алена учится в четвертом классе. Она боится собак, незнакомых людей, поэтому не ходит одна по улицам. В школу девочку провожает папа, за что одноклассники над ней смеются. Алена по-прежнему спит в одной комнате с родителями, так как боится темноты. Она ни с кем не дружит, потому что найти человека, соответствующего завышенным требованиям Алены, практически невозможно. Общаться с детьми Алене трудно: она не знает, что делать, если ее толкнули, обозвали, не умеет постоять за себя. Мама девочки огорченно говорит: «Наверное, мы слишком старались ее от всего оградить, но ведь мы ее так любим».
Родители хотят укрепить семью
Иногда причиной появления на свет второго ребенка является стремление одного из супругов сохранить семью. Родители надеются, что малыш сплотит и объединит их, поможет восстановить взаимоотношения.
К сожалению, нередко ожидания, возлагаемые на рождение малыша, не оправдываются. Папа и мама расстаются, и тогда ребенок воспитывается в неполной семье, либо остаются вместе «ради ребенка». В обоих случаях и родители и дети несчастны. От ребенка не удается скрыть, что мама и папа не ладят между собой. А родители нередко предъявляют чрезмерно завышенные требования к своим детям. Ведь это ради них приходится страдать, живя вместе.
Витя (десять лет) обратился к психологу по поводу постоянных конфликтов с родителями. По словам мальчика, мама и папа часто ссорятся. Витя при этом пытается защитить мать. Отец упрекает его за это: «А я тебе чужой, что ли?» Мальчик хорошо учится в школе, помогает родителям дома (чистит картофель, моет пол). Однако похвалы за хорошее поведение удостаивается редко: отец не вмешивается в воспитание сына, а мама всегда «находит, к чему придраться».
Мы пригласили мать Вити на консультацию. Она рассказала, что десять лет назад они с мужем были на грани развода. Старшей дочери к тому времени исполнилось шесть лет. Женщина решила, что, родив сына, сможет «привязать» мужа к себе. В целом расчет оказался верным: супруги остались вместе, чтобы обеспечить мальчику «нормальную жизнь». Но отношения между мужем и женой крайне напряженные. В ходе беседы с психологом женщина подтвердила, что действительно редко бывает довольна своим сыном: «Он мог бы больше стараться, ведь я ради него всем пожертвовала!»
Однозначного ответа на вопрос, стоит ли пытаться сохранить распадающийся брак ради детей, нет. Иногда для ребенка гораздо лучше, если его папа и мама живут отдельно, чем быть свидетелем того, как они ежедневно ссорятся. И уж ни в коем случае нельзя использовать ребенка как средство сохранения брака. Супружеские конфликты должны решаться без участия детей.
Н. Ньюкомб: «...Развод оказывает наиболее сильное негативное влияние в первый год, а его последствия для мальчиков серьезнее, чем для девочек. С улучшением психологического состояния и адаптации родителей на втором году после развода улучшается психологическое состояние и адаптация детей... В конечном счете стабильная семья с одним из родителей предпочтительнее сохранения ради детей конфликтных супружеских отношений».
Но если супруги все же остаются вместе - это их решение, они приняли его по собственной воле, без принуждения. А значит, не вправе требовать от сына или дочки какой-то особой благодарности за принесенные «жертвы». Ребенок ничего не должен своим родителям. Ведь родители произвели его на свет не потому, что он их об этом просил. Это мама и папа хотели иметь малыша. И они, в отличие от ребенка, обязаны заботиться о нем, потому что несут за него ответственность. «Значит, мы должны растить, воспитывать ребенка, во многом себе отказывая и ничего не требуя взамен?» - возмущаются родители. Если вам приходится требовать внимания, заботы у своих выросших детей, это означает, что вы допустили серьезную ошибку в их воспитании. Ведь ребенок лишь возвращает то, что когда-то дали ему родители. Если ваши сын или дочка растут в дружной семье, в обстановке взаимной любви и уважения, они непременно сторицей отплатят вам за ваши заботы.
Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребенок был накормлен, одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается. Пусть ребенок будет плодом любви мамы и папы, ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей.
Родители хотят «предотвратить демографический кризис»
«Нас двое - я и моя жена. Значит, и детей у нас тоже должно быть как минимум двое», - так объяснил свое желание завести еще одного ребенка молодой папа. Стремление предотвратить вымирание человечества как аргумент в пользу рождения второго ребенка приводят в основном мужчины. В «женском варианте» эта точка зрения звучит несколько иначе. Например: «Я очень люблю детей. Чем их больше, тем лучше».
Жизнь дается человеку один раз, «и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», - эти слова принадлежат герою романа Н. Островского «Как закалялась сталь». Тот, кто вырастил ребенка, может на склоне лет смело оглянуться назад. Он прожил жизнь не напрасно. Дети - наш вклад в будущее человечества, наш след в истории. Человек, имеющий ребенка, бессмертен: частичка его будет жить в его детях, в детях его детей и т. д. Стремление оставить потомство, причем как можно более многочисленное, присуще всему живому на Земле, и человек не исключение. Однако именно человек способен отказываться от удовлетворения своих потребностей, если условия для этого неблагоприятны. Никто не спорит с тем, что «дети - цветы жизни». Однако это не означает, что «чем их больше, тем лучше». Один цветок, если за ним заботливо ухаживали, радует глаз гораздо больше, чем огромный запущенный сад. Так и человек, заботясь о благе своего, пусть даже единственного, ребенка, внесет больший вклад в будущее человечества, чем если подарит миру несколько несчастливых детей.
Тщательно все обдумайте, прежде чем завести еще одного ребенка. Пусть главным критерием при принятии решения будут не ваши желания, а ваша способность обеспечить малышу все необходимое в духовном и, что немаловажно, в материальном плане.
Родители хотят иметь разнополых детей
Это довольно распространенная ситуация: супруги хотят, чтобы в семье были и сын и дочь. В принципе ничего плохого в этом нет. Но представьте себе такую ситуацию: вы настроились на рождение именно мальчика (или именно девочки), а ваши ожидания не оправдались. Вы, несомненно, будете разочарованы и не сможете скрыть этого от ребенка. Ведь маленькие дети очень чувствительны. Они реагируют не столько на слова и действия, сколько на эмоциональное отношение к ним, которое нельзя «подделать». Поэтому, еще только появившись на свет, ребенок почувствует, что он не такой, как хотели самые необходимые и дорогие ему люди - мама и папа. И как бы хорошо вы ни относились к сыну или дочке в дальнейшем, как бы вы их ни любили, чувство, что они «лишние», никогда не покинет их.
Таня (восемь лет) - второй ребенок в семье. У нее есть сестра Оля (двенадцать лет) и брат Костя (четыре года). По словам матери, пол первого ребенка для нее и мужа значения не имел. Второго хотели мальчика. Даже заранее придумали имя. Когда родилась девочка, супруги сначала были огорчены. Но сейчас относятся ко всем детям одинаково. О том, что папа и мама ждали сына, Таня не знает.
Девочка учится во втором классе. Много занимается, отказывая себе в прогулках и играх. Охотно помогает родителям по хозяйству. Послушна. Мама обратилась к психологу в связи с чрезмерной, на ее взгляд, обидчивостью дочери. Таня может расплакаться, если мама не пожелает ей «спокойной ночи», не похвалит за хорошую оценку. Крайне болезненно переносит школьные неудачи. Сердится, когда у Оли и Кости что-то получается лучше, чем у нее, когда их хвалят в ее присутствии.
Ребенок, пол которого не соответствует ожиданиям папы и мамы, чувствует, что в чем-то уступает другим детям в семье. И поэтому постоянно соперничает с ними, старается завоевать родительскую любовь, например хорошими оценками в школе и послушанием. Главной целью для него становится доказать родителям, что он лучше остальных их детей, что только он достоин их внимания, заботы и похвалы.
Возможна и противоположная реакция. Чувствуя, что чем-то «не угодил» родителям, ребенок будет протестовать, нарушая их запреты, не слушая замечаний и советов. Зачем ему стараться хорошо себя вести, если мама и папа все равно его мало любят?
В семье два сына: Олег (тринадцать лет) и Саша (семь лет). Вместо младшего родители мечтали иметь дочь и не скрывают этого от детей. «Думали, будет у нас девочка. Послушная и маме помощница. А родился парень, да еще вон какой», - жалуется психологу мать. Поведением старшего, желанного, сына родители довольны. А вот младший учится плохо, дома не помогает, родителей не слушается. На замечания отвечает: «Я не виноват, что вы девочку хотели, а родился мальчик!»
Многие молодые супруги мечтают, чтобы первым у них родился мальчик. Раньше подобное отношение было вполне объяснимо. Мальчик - еще одни рабочие руки в семье. Когда он вырастет, приведет в дом еще одну помощницу - молодую жену. Девочку же нужно кормить, растить, собирать ей приданое, и все это достанется чужой семье. Но и в современном обществе, несмотря на то что условия жизни изменились, предпочтение до сих пор отдается мужчинам. Они обладают рядом привилегий, которые не доступны женщинам (юношам легче поступить в институт, мужчин охотнее берут на престижную работу и т. д.).
Появление на свет сына, как правило, вызывает больше радости, чем рождение дочки. Сына, особенно первенца, обычно сильно балуют и возлагают на него большие надежды. Если в семье есть и сын и дочь, такая половая дискриминация может повлиять на обоих детей. Девочка очень рано почувствует, что к ней родители относятся иначе, чем к ее брату. Стремление «отвоевать» у брата любовь мамы и папы может стать мощным стимулом к развитию. Девочка постарается научиться всему, что умеет ее старший брат: драться, лазить по деревьям. Скорее всего она предпочтет машинки куклам. А в качестве друзей изберет не девочек с косичками, а мальчишек-сорванцов. При этом младшая сестра может проявить такую активность, что превзойдет в мужественности своего брата. Мальчик, видя успехи младшей сестры, рискует потерять уверенность в своих силах, стать пассивным и нерешительным. И тогда родителям останется лишь удивляться: «Наша дочка больше похожа на мальчишку, чем сын». А девочке, привыкшей вести себя как мальчик, впоследствии будет нелегко принять роль жены и матери.
Так ли уж важно на самом деле, мальчик у вас родился или девочка? Ведь самое главное, что это ваш ребенок. Современные дочки охотно ходят с папами на футбол, а сыновья нередко мечтают стать дизайнерами одежды и шьют вместе с мамами. Вне зависимости от пола, ваши дети смогут заниматься любимым делом. И девочки и мальчики имеют равные шансы добиться успеха. Тогда зачем, отдавая предпочтение одному из детей (мальчику или девочке), вызывать у отверженного чувство недовольства собственным полом и зависти к брату или сестре?
Старший ребенок не соответствует ожиданиям родителей
В семье уже есть ребенок. Конечно, папа и мама любят его, но... Но он не совсем соответствует придуманному родителями идеалу. Например, он не играет на скрипке, как того хотела бы мама, или абсолютно не умеет драться, что ужасно огорчает папу. И тогда родители находят «выход»: «Заведем еще одного ребенка. Уж он-то обязательно станет таким, как мы мечтаем!»
«Дети у меня хорошие. Сын - Саша - не хуже, чем другие дети. А дочка - Оксаночка - вообще умница. В музыкальной школе учится, на фортепиано играет», - сообщает психологу мама, которую беспокоит «трудный» характер сына (не слушается родителей, обижает сестренку).
Мама призналась, что иметь в семье музыканта - ее давняя мечта. Оксана (восемь лет) с раннего детства любит слушать музыку. Петь, по словам мамы, начала раньше, чем говорить. Сейчас успешно учится в музыкальной школе. А вот старшему ребенку (четырнадцать лет) любовь к музыке мама, как ни старалась, привить не смогла. Нет у него для этого ни способностей, ни желания.
Зато мальчик хорошо играет в футбол, что признают и друзья во дворе, и учитель физкультуры. Ни спортивную школу, ни секцию Саша не посещает: футбол в семье не считают серьезным занятием.
Мать отрицает, что уделяет дочери больше внимания, чем сыну. Но каждый день делает с ней уроки, провожает в школу и встречает после занятий. Поскольку девочка занята «настоящим делом», ее освобождают от всех домашних обязанностей. Оксане прощают все капризы, в ссорах между детьми виноват всегда Саша («Оксана много работает, устает, а Саша мог бы и уступить ей», - говорит мама).
Брат и сестра постоянно ссорятся. Саша отбирает у Оксаны игрушки, обзывает, может ударить. Мальчик не отрицает, что не упускает случая обидеть сестру: «Противно смотреть, как все с ней носятся».
Принимая решение завести второго ребенка только потому, что первый «не получился» таким, как хотели, родители наносят тяжелую травму старшему. Как невыносимо ощущать, что ты недостаточно хорош для того, чтобы мама и папа тебя любили!
Конечно, дети в семье отличаются друг от друга. Бывает, что один из них действительно красивее или талантливее остальных. Но это не означает, что он должен стать для родителей «любимчиком». Скорее, наоборот, мамы и папы должны приложить особые усилия, чтобы никто из детей не почувствовал превосходства ребенка, которого природа одарила щедрее. Даже намека на неравенство не должно быть со стороны родителей. Иначе у «любимчика» возникнет «звездная болезнь», а у остальных детей - чувство ущербности. Помните, что сказали братья в стихотворении Новеллы Матвеевой девочке, которая лепила из пластилина фигурки и приговаривала: «Если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха...»? Они сказали: «Разве кукла виновата?.. Ты их лепишь грубовато, ты их любишь маловато, ты сама и виновата, а никто не виноват» («Девочка и пластилин»).
У многих родителей есть давние мечты, которые так и не исполнились. Кто-то хотел учиться в престижной школе, но не смог себе этого позволить. Кто-то мечтал с детства говорить на трех языках, да так и не выучил ни одного. Кто-то всегда хотел быть оперным певцом, а стал бухгалтером. Но многим кажется, что эти мечты столь же притягательны для их детей, как и для них самих.
- Вы знаете, я с детства мечтала стать балериной, но не удалось. Но уж о своей дочке я позабочусь. Я сделаю все возможное и невозможное для того, чтобы она поступила в хореографический класс. Она обязательно станет балериной! - сообщает мама шестилетней девочки.
- Но ведь это же, наверное, нелегко. Нужна специальная подготовка? - спрашивает психолог.
- Да, конечно. Мы с ней ходим на специальные занятия четыре раза в неделю после детского сада, - с гордостью отвечает мать.
- Скажи, ты любишь танцевать? - обращается психолог к девочке, которая на протяжении всей беседы с ее матерью что-то увлеченно рисует.
Девочка отрицательно покачивает головой.
- Я рисовать люблю, - тихонько, словно «по секрету», говорит она, оглядываясь на маму.
Но мама ее, разумеется, слышит.
- Не обращайте внимания на ее слова. Глупости это. Мала еще, ничего не понимает. Вырастет, спасибо мне скажет, - отвечает она психологу.
Конечно, обидно, если ты так и не смог добиться того, чего очень хотел. И безусловно, очень приятно, если твои дети осуществят твои мечты. Ведь ребенок - твой шанс прожить жизнь заново. Прожить ее так, как ты хочешь. Как велик соблазн забыть о том, что у сына или дочки свои желания, своя жизнь!
Всегда четко разделяйте, где ваши желания, а где желания вашего ребенка. Если они совпадают - хорошо. А если нет, помните: дети не обязаны удовлетворять амбиции родителей.
Каждый ребенок по-своему талантлив и уникален. Родителям нужно только приглядеться и выбрать ту сферу, в которой способности их малыша проявляются наиболее ярко. Старайтесь интересоваться делами и занятиями своих сына или дочки. Внимание родителей доставит ребенку удовольствие, а вам позволит понять, чем он действительно увлекается. А вдруг вы обнаружите, что, заставляя ребенка играть на скрипке, лишаете мир талантливого художника?
Направьте свои усилия на развитие того, к чему ваш ребенок имеет склонность, и вы обязательно сможете гордиться его успехами.
Это лишь несколько вариантов ответа на вопрос «Почему вы решили завести второго ребенка?» из множества возможных. К сожалению, нередко папы и мамы начинают ответ словами «потому что я хочу...», «когда у меня будет ребенок, я смогу...». Всех их объединяет то, что ребенок служит средством для достижения каких-то целей. Пусть для вас малыш сам по себе будет главной и единственной целью.
Чувства старшего ребенка
Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества - дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации? См. →
www.psychologos.ru
10 самых убедительных поводов задуматься о рождении второго ребенка
Многие пары, уже имеющие одно чадо, часто задаются вопросом – а стоит ли заводить второго малыша? Большинство сразу думают о материальной стороне такого вопроса – потянут ли они его? Но если отбросить в сторону материальные составляющие данного вопроса – озвучим несколько причин, по которым стоит дать жизнь второму, а может и 3, 4 и 5 малышу.
Вконтакте
Google+
Мой мир
Причины, из-за которых решаются завести второго ребенка
Когда встает вопрос о втором ребенке:
1. Наличие опыта, и отхождение страхов на второй план
Первая причина и, наверное, основная для многих – родители уже многое знают и умеют. С первым ребенком многие родители допускают много ошибок, переживают из-за них. А вот со вторым – все уже видится в ином свете, легче смотреть за малышом, уходят многие страхи, что что-то они сделают неправильно.
2. Чистый эгоизм, желание добиться других результатов
Некоторые родители заводят второго малыша, потому что первый не оправдал их надежд и желаний: не стал отличником в первом классе или же не пошел в музыкальную школу, не стал лучшим футболистом. Конечно же – такая причина звучит несколько эгоистично, но и она имеет место быть: именно поэтому во многих семьях, принимающих такое важное решение.
3. Уже есть нянька (старший ребенок) и приданное
Мы получаем двоих малышей по стоимости одного – это касается не только старых детских вещей, но и помощь в будущем. И даже когда вещи и игрушки первого чада давно утеряны, ваш старший ребенок давно вырос и помогает вам со всем рвением – все равно многие родители решаются на второе чадо. А если разница между детками невелика – то заботиться о приданном своему малышу вообще не приходиться.
В отношении такого аргумента в пользу рождения второго малыша как еще один помощник или помощница в доме – ребенок 2-3 лет это не только забота и опека, но и посильная помощь со стороны старшего. Старший всегда может помочь меньшему – подать подгузник или же подержать бутылочку, но главное не злоупотреблять.
4. Двоим веселее
Дети всегда могут занять друг друга и чем меньше между ними разница, тем справедливей будет это самое утверждение. Как только младший ребенок подрастет, будет ползать и тем более начнет ходить – старший ребенок уже не будет канючить: мама-папа поиграйте со мной.
И даже при большой разнице в возрасте – старшенький всегда захочет возиться с малышом. Закономерно вы будете уделять меньше внимания меньшему – это касается не только игр, но и ухода и повседневного быта. А меньший, видя пример старшего – будет тянуться к нему.
Но не стоит перекладывать все свои обязанности на своего помощника, иначе вместо большой любви можно получить чувство ненависти старшего брата или сестры по отношению к младшему.
5. Долой эгоизм, приветствуем самостоятельность и свободу
Одному ребенку часто достается слишком много внимания и опеки, ему не дают проявить самостоятельность, а все желания выполняются по мановению волшебной палочки. Как следствие, их поведение часто оставляет желать лучшего. Если в доме появляется второй ребенок – это шанс старшему, не только проявить свою заботу, но и позволит избавиться от опеки родни, побыть наедине с собой и научиться принимать самостоятельные решения.
6. Возвращение в молодость
Вы сами почувствуете себя моложе. В особенности если второго малыша вы рожаете в достаточно зрелом возрасте – оборачиваясь назад, вы понимаете, что вроде и не было тех лет, за которые старший сын или дочь успели подрасти и повзрослеть, из мелкого карапуза стать зрелой личностью. Вы вновь станете молодой мамой, которая гуляет с коляской, подбирает одежду своему чаду.
При всем этом, как говорят медики – вторые роды омолаживают организм на клеточном уровне и тем самым, восстанавливая его и омолаживая.
7. Повод научится все успевать
Вы будете все успевать! Да, да, да, все именно так! Как это не парадоксально звучит, но это правда. Психологи отмечают тот факт, что чем больше у вас детей, тем плотнее и грамотней вы будете выстраивать собственный график, проводить каждую минуту с пользой.
8. Снова пережить яркие моменты
Малыш позволит посмотреть на мир по иному, научит вас чему-то новому. Это касается всего – и режима сна и походов в парк, игр и обучения в школе. Первые победы в садике, школе, первая влюбленность воспринимаются совсем с иной позиции, ракурса, нежели это было с первым вашим чадом.
9. В больших семьях растут дипломаты
Помните – в семействе, где растет 2 и более деток никогда последние не вырастут тепличными и неприспособленными. Дети не будут видеть от родителей чрезмерной опеки и потому растут более приспособленными к жизни. Да и если дети часто ссорятся и спорят – не стоит мешать им дипломатично и без драк выяснять отношения, поскольку так они учатся отстаивать собственную позицию, интересы, искать компромиссное решение.
10. Еще одно доказательство любви
Спланированное рождение второго ребенка подчеркнет истинные чувства и доверие к своим половинкам. И очень хорошо, если именно эта причина стала основой к расширению семьи.
Почему не получается забеременеть: возможные причины, и что с этим делать?
Как восстановиться после кесарева сечения можно узнать в следующей рубрике.
Препараты, которые приблизят беременность: http://budymamoi.ru/plan/how/kakie-preparaty-pomogut-zachat-rebenka.html.
А что же говорят психологи?
Многие практикующие семейные психологи говорят, что родители часто решаются на второе чадо по причине того, что считают себя ненужными первому своему ребенку, дескать, он вырос и стал жить своей жизнью. Такая позиция имеет под собой определенные основания – подросток больше времени проводит с друзьями, в школе или университете, на дискотеках, но никак не с мамой и папой.
Еще до недавнего времени он был таким беспомощным, а сейчас – «Я все сам» и «Не мешай мне, ты ничего не понимаешь». Именно такое поведение может стать причиной для родителей родить второго – именно он вновь подарит им такое забытое чувство важности и собственной значимости.
Если в семье причиной рождения второго малыша встает именно она – стоит пересмотреть собственную позицию в отношении старшего чада. Никогда не стоит принимать скоропалительного решения – дайте старшему немного свободы, помогите, но не контролируйте, и так, наладив, отношение с ним, еще раз подумайте о необходимости рождения второго ребенка.
Еще одной причиной, по которой родители часто решаются на рождение второго малыша есть желание и стремление укрепит семью. Многие родители по ошибке предполагают, что малыш сможет объединить их, освежить отношения и не позволит семье распасться – такие ожидания часто не оправдываются.
Как вариант – семья может все равно распасться, дети будут воспитываться в неполной семье, либо родители остаются вместе ради детей. В каждом из этих вариантов страдает и первые, и вторые – взрослым стоит понимать, что если папа и мама живут вместе, они не любят друг друга, то дети тонко чувствуют это. Это в лучшем случае – а если случаются ссоры, то это еще хуже и удержать былые отношения за счет ребенка не стоит.
Однозначного ответа на обе эти причины, мотива родить второго малыша психологи не дают – это должны решать сами родители между собой, взвесив все за и против. Решать собственные неудовлетворенные амбиции, проблемы и семейные конфликты стоит без участия малыша. Да и требовать от повзрослевшего ребенка какой-то к себе благодарности за то, что вы родили его не стоит – вы рожали его не для себя, а для того, чтобы подарить миру еще одно чудо.
Как вести себя, если решились на второго ребенка подробнее на видео:
Вконтакте
Google+
Одноклассники
Мой мир
budymamoi.ru
Когда лучше всего заводить второго ребенка?
К решению обзавестись вторым ребенком, все семьи подходят по разному: одни считают, что лучше сразу «отстреляться» погодками, другие – за максимальную разницу в возрасте между детьми. Кто прав? 
Когда именно рожать, решаете вы. Но есть наблюдения медиков и психологов, с которыми, вероятно, стоит ознакомиться, прежде чем принимать решение. Может быть, вам удастся рассчитать оптимальную разницу в возрасте между старшим и младшим ребенком.
Разница от года до двух: удобно для малышей, непросто для взрослых
Пожалуй, самый главный плюс – вы и впрямь «отстреляетесь» достаточно быстро, если, конечно, решили ограничиться только двумя детьми. Закрыв два декретных отпуска подряд, вы достаточно активно сможете включиться в профессиональную деятельность, строить карьеру или получать образование, больше времени уделять себе и мужу, заняться спортом, путешествовать. Еще один несомненный плюс: материальная составляющая. Пока еще одежда, обувь, пустышки-игрушки, коляска и кроватка не отданы «в хорошие руки», они перейдут к младшему ребенку. А это – большие деньги. Стоит учесть также, что не успеете вы оглянуться, как малышей пора будет отдавать во всевозможные кружки и секции. За двух детей можно получить значительную скидку, а одна и та же программа будет интересна обоим. Минусы для родителей. Беременность и роды – серьезная встряска даже для молодого и здорового организма. Врачи рекомендуют делать перерыв два года, а если были осложнения, то и все четыре. Нужно время, чтобы у женщины стабилизировался гормональный фон, восполнились запасы витаминов и минералов в организме. Кроме того, двое малышей на руках – это серьезное психологическое испытание, ведь они требуют ежеминутной самоотдачи в двойном размере. В одно и то же время дети непременно захотят кушать, на ручки и сухой подгузник. Обычно женщина справляется с этой задачей легче, а вот мужчина может впасть в прострацию. Поэтому такой вариант хорош только для активных и уверенных в своих силах родителей. Плюсы для детей. Малыши с минимальной разницей в возрасте практически всегда обретают друг в друге верных товарищей по играм и проказам. Им редко бывает скучно, ведь у них всегда есть компания. Их вкусы и интересы ближе, чем у детей с большей разницей в возрасте. Им почти не знакома детская ревность – старший ребенок даже и не вспомнит о том, что когда-то он был единственным в семье.Разница от двух до четырех: младшему ребенку комфортно, старшему – не очень
Такую разницу в возрасте между наследниками многие считают оптимальной. Действительно, родители успели хотя бы выспаться после непростого грудничкового периода. Старший ребенок уже частично приобрел навыки самостоятельной жизнедеятельности, да и ГВ, скорее всего, в прошлом. Организм мамы восстановился, и готов к новой беременности. Из других очевидных плюсов – навыки ухода за новорожденным еще свежи в памяти, и многие дела можно делать «на автомате». Только быстрее и лучше, чем в первый раз. Минусы для старшего. В два-три года дети очень эгоцентричны, им как воздух необходимо родительское внимание, причем – все, без остатка. Поэтому не исключены сцены ревности, конкуренция за вашу любовь и ласку, капризы в самых различных проявлениях. От родителей требуется немало дипломатичности, чтобы донести до старшего малыша мысль о том, что с появлением младшего братика ли сестрички они не стали любить его самого меньше. А вот разницу в 4 года часто называют эталонной, и не зря: пресловутый кризис трех лет уже пережит, ребенок становится более уверенным в себе, хочет быть маминым и папиным помощником. Особенно характерно это для девочек: как правило, они с энтузиазмом включаются в уход за «большой живой куклой, которую принесли из роддома». Однако и это не аксиома: только психологически зрелым родителям удается к этому возрасту сформулировать у ребенка дух соратничества, а не соперничества. Плюсы для младшего. Его окружают уже не два, а сразу три родных человека. Он будет играть со старшим – их интересы еще не настолько различны. Будет копировать его поведение, и брать с него пример – следовательно, развиваться быстрее. Кроме того, у него будет компаньон, с которым можно смотреть мультики, делиться игрушками и секретами. Нередко старший ребенок становится защитником для младшего на всю жизнь.Разница от пяти до семи: мама, папа и я – одна команда
Некоторые детские психологи считают такой разрыв в возрасте нежелательным, объясняя это тем, что старшего ребенка в это время нужно будет активно готовить к школе, вести в первый класс, сидеть с ним над учебой и т.д. Хлопоты с очередным младенцем всему этому, якобы, помешают… На самом деле если вы планомерно развивали старшенького, поступательно давали ему соответствующие возрасту знания и навыки, приучали к дисциплине и самодисциплине, никакой катастрофы не произойдет. Даже наоборот – видя, как родители устают с грудничком, сознательный старший ребенок постарается доставлять вам меньше хлопот. Но так будет только в том случае, если вы сами ранее проявили родительскую твердость и последовательность. Плюсы для родителей. Можно не опасаться мелочной конкуренции со стороны старшего ребенка. Как раз в этом возрасте он, как никогда, активно осваивает мир, у него появляется свое личное пространство – школа, и новые «личные» друзья – одноклассники. В то же время ребенок уже вполне способен побыть один, пока вы заняты с младенцем, и оказать вам посильную помощь по хозяйству. Пускай это будет только вымытая чашка, или собранные игрушки – тоже немаловажно. Минусы для младшего. Пожалуй, отрицательная сторона в такой возрастной модели только одна – младший всегда будет чувствовать себя именно «младшим», невзирая на то, сколько бы лет ему не стукнуло. Потому что когда он еще ползал в манеже, брат или сестра уже занимались серьезными делами – например, делали уроки. И лишь в родительской компетенции проследить, чтобы из второго по счету ребенка не вырос неженка, с которого все обязаны сдувать пылинки.Разница от 8 лет и больше: хорошо взвесить все за и против
Поздний ребенок – предмет для бурных споров в обществе. Особенно сейчас, когда возрастные рамки неприятного термина «старородящая» оказались размыты, и родами «в районе сорока» уже никого не удивишь. С одной стороны, вы наверняка крепко стоите на ногах в финансовом плане, надежность партнера проверена временем, а старший ребенок уже стал вашим помощником. Но с другой стороны, роды в 40 – совсем не то же самое, что в 25. И об этом стоит задуматься всерьез. Задуматься раз. Прежде чем решиться на такой ответственный шаг, необходимо пройти полное медицинское обследование и учесть все риски. Нужно быть готовыми к тому, что беременность и роды пройдут сложнее, чем в первый раз,– не зря же гинекологи приравнивают мам, разница между беременностями у которых более 10 лет, к первородящим. Вот только организм за это время не омолодился. Задуматься два. Родительские хлопоты в зрелом возрасте – совсем не то же самое, что в молодости. Захотите ли вы начинать все сначала, подвергать испытаниям устоявшийся быт и свою упорядоченную жизнь? Это очень серьезный момент, и решение здесь должны принимать оба супруга. Если вы уверены в психологической гармонии со спутником жизни, все будет легче. Задуматься три. У возрастных родителей нередко наблюдается очень сильно искушение переложить львиную часть забот о малыше на старшего ребенка, ведь он уже подрос и способен стать полноценным помощником. Но ключевое слово здесь – «помощник», а не «запасной родитель» и не «нянька». Действительно, старший способен и даже – должен – оказать в этой ситуации немало услуг, но это вовсе не означает, что вы имеете право лишать его детства, ведь вы рожали младшего для себя, а не для него.Итак, назвать идеальную возрастную разницу между детьми невозможно. Везде есть свои плюсы и минусы, и у всех – свои личностные обстоятельства. Но все же, выбрать оптимальный вариант можно, здраво рассчитав свои силы и возможности.
malyutka.net
