Как бороться с гневом и раздражительностью на ребенка

Родительский гнев: 5 способов справиться с раздражением

Еще в ХIХ веке французская графиня и «по совместительству» неплохая писательница Софи Сегюр тонко заметила: «Гнев – это оружие бессилия». Признайтесь, кто из вас готов демонстрировать перед другими (а тем более перед собственными детьми) свое бессилие? Думается, что практически никто не даст положительный ответ на этот вопрос! Но ведь мало «не расписываться в собственном бессилии», надо еще и что-то делать для укрепления своей нервной системы.

Родительский гнев: почва для срыва

Случается, что пусковым моментом родительского гнева становится не невинная шалость их малыша, а проблемы, скопившиеся у родителей (и в первую очередь у матерей, особенно у тех, которые «сидят дома»), нехватка заботы о себе или даже просто отсутствие личного пространства.

В чем еще таятся истоки раздражения и родительского гнева?

Авторитарный тип воспитания, проявляющийся в нежелании считаться с мнением ребенка, в общении с ним преимущественно угрозами или путем постановки условий (ведь он «еще мал или глуп»). Подобный стиль воспитания чаще всего вызывает у детей чувство своей незначительности и нежелательности в семье и нередко ведет к отчуждению от родителей. Кажущиеся необоснованными требования родителей вызывают в детях или протест и агрессию, или же апатию и пассивность.
Модель собственного воспитания в семье, где родители отличались авторитарностью, и так же «нормой» в ней было «вымещение злости» на детях.
Личное тщеславие, «питающее» завышенные требования к своим отпрыскам («мой ребенок должен быть самым умным, заметным, веселым и т.д.»). Непонимание истинных потребностей детей и неумение найти с ними общий язык.
Взрослые проблемы: недовольство семейными отношениями, нехватка денег и др.
Хроническая усталость. Это вечная спутница молодых матерей. Недосып, необходимость бросать начатые дела, как только ребенок потребовал внимания, постоянные попытки угадать, что нужно сейчас крохе, – все это способствует снижению выносливости нервной системы. И только присядешь дух перевести, как «маленький деспот» снова требует чего-то. Как тут сдержаться!

Как управлять гневом и справиться со злостью на ребенка?

Что же делать в тех случаях, когда чувствуешь, что вот-вот «взорвешься», а тем более если этот взрыв все-таки произошел?

1. Покинуть «поле боя». Если эмоции зашкаливают, то стоит выйти из комнаты, не закрывая дверь и сказав малышу: «Я буду в другой комнате (или на кухне), скоро вернусь». Короткий тайм-аут поможет вам успокоиться и немного подумать. В сущности, иногда мы переоцениваем возможности детей до 3–4 лет – хорошо себя вести, представлять последствия, не разбрасывать вещи и др. Надо постараться понять, что стало причиной «срыва». Обычно буквально 3–5 минут вполне хватает на то, чтобы перевести дух, успокоиться и вспомнить о необходимости быть терпимой к детям, большинству из которых природой предназначено шалить.

2. Переключите свое внимание. По возможности стоит уйти туда, где вам никто не будет мешать (к примеру, закрывшись в спальне), нужно сесть или лечь, приняв максимально удобную позу и закрыв глаза. Ваше дыхание должно быть спокойным, причем дышать следует через нос. Полежав так в течение 2–3 минут, надо представлять себе помещение, в котором вы находитесь. Мысленным взором рассматривайте (как бы всматриваясь во все) мебель, ее детали, обводите тем же внутренним взором стены, фиксируя им детали картин, люстры, портьер и т.д., встречающихся на вашем пути. Закончив этот осмотр, вы должны открыть глаза, подышать (теперь уже более глубоко и даже интенсивно) в течение еще 1–2 минут, после чего можете подняться, не забывая сделать после подъема еще несколько легких разминочных упражнений руками и ногами. Если у вас нет возможности выйти в другое, свободное от людей, помещение и лечь там, то можно ограничиться «рассматриванием внутренним взором» деталей своей одежды, в полурасслабленном положении сидя на стуле или в кресле.

3. Поменяйтесь местами с ребенком. Еще один неплохой прием – постараться представить себя на месте собственного малыша. Проанализировав произошедшую неприятность с позиции ребенка, вам будет легче удержаться от криков и агрессии.

4. Вспомните хорошее. Также в момент сильной злости на ребенка взрослым следует вспомнить все самое лучшее, что связано с ним. Воскрешая в памяти светлые воспоминания из семейной жизни, вы сможете избавляться от негатива в душе, удерживаясь и от ненужных скандалов.

5. Обыграйте ситуацию. И еще вспомните о том, что юмор, смех – это лучшее лекарство, в том числе и от внутрисемейных стрессов. А потому постарайтесь по возможности перевести конфликтную ситуацию в иной эмоциональный регистр. В ответ, к примеру, на вопли и рыдания малыша (при условии, что это просто детский каприз, а не призыв о помощи крохи, не умеющего говорить) начните подражать ему так, как это делают клоуны: стройте рожицы, принимайте смешные позы, прыгайте на одной ножке, а то и вовсе начинайте вместе с ним деланно горестно рыдать и просить его о помощи. Все это будет уменьшать не только ваше напряжение и желание «хорошенько отшлепать» или как-то еще наказать ребенка, но и переключит внимание малыша.

Родительский гнев: как предупредить «пожар»?

Конечно же, нередко бывает проще предупреждать такие срывы, чем потом бороться с их негативными последствиями. И потому старайтесь планировать все свое время так, чтобы его хватало не только на домашние дела, но и на общение с ребенком. И здесь главное – это не забывать обращать внимание на тон своего голоса и на слова, которые вы используете при этом общении. Ну, а если у вас появляется такая возможность, то попробуйте немного поспать. Иногда для того, чтобы восстановить моральные и физические силы, бывает достаточно всего 15–20 минут сна.

Мы все живые люди и испытываем целый спектр эмоций, в том числе гнев. Неприятно, конечно, осознавать, что сердишься на самого дорогого в мире человека – своего ребенка, однако взрослым вполне под силу обуздать свои чувства. Даже испытывая гнев, мы способны его контролировать, чтобы не нанести малышу психологическую травму.

Совет психолога

Многим людям стыдно признаться в том, что они злятся на собственных детей. Они скрывают свои эмоции максимально глубоко, поэтому раздражение только копится. Чтобы потом вырваться вспышкой гнева... И что с этим делать? Для начала надо признаться себе в том, что вы рассердились. Так эмоция уже не прячется в закоулках сознания, и вы можете влиять на нее. Далее надо понять, что возможность испытывать отрицательные эмоции – обязательная часть работы здоровой психики. Возникновение эмоций нельзя оценивать с точки зрения морали. Мы имеем право на все чувства, которые у нас возникают. Это уже немного успокаивает.

Источник фото: Shutterstock

www.2mm.ru

Управление гневом: как не орать на ребенка? | Семейный эксперт

Как сдержать гнев, который часто испытываешь по отношению к ребенку и его поступкам? Почему сдержаться не получается, даже если очень стараешься? Я уже рассказывала вам что делать если ребенок не слушается и делает все назло, в этой же статье мы поговорим о том, как не орать на ребенка, откуда берется гнев, так ли он страшен и плох, и надо ли вообще его сдерживать? В нашем обществе не очень приемлемым считается выражение гнева. Всем кажется, что эта эмоция «плохая», асоциальная, низкая, неадекватная. Но стоит понимать, что гнев — одна из базовых эмоций. Испытывать которую так же нормально, как и испытывать страх, горечь, печаль, радость, счастье и т.п. Эмоции ни в коем случае нельзя подавлять и забивать. Потому что они никуда не исчезают после того, как насильно забиваются и не высказываются. Они остаются в нас и копятся, отравляя жизнь. И всегда рано или поздно, так или иначе, находят выход.

Конечно, хорошо бы научиться себя слушать и понимать. Осознавать, на что конкретно мы реагируем настолько сильным образом, что вызывает в нас гнев и раздражение?

Прислушиваться к себе серьезно, копать глубоко, чтобы понять, что не всегда именно то, что на поверхности, раздражает нас. Стоит задавать себе вопросы — а что конкретно в поведении ребенка меня так разозлило? Он бегал и кричал, но не это само по себе меня бесит. Почему меня это раздражает? Шум? Отчего? Непослушание? Почему?

Когда мы осознаем истинные мотивы своих чувств и эмоций, когда признаем их, нам гораздо легче их выразить таким образом, чтоб никого не травмировать и не ранить. Или сдержать, понимая, как иначе мы можем с этой эмоцией справиться.

Власть

Естественная иерархия. Родитель — ведущий, ребенок — ведомый. Мы должны понять, что только такое положение дел является нормой. Иначе и быть не может. Малейшее отклонение от этого правила несет в себе смертельную опасность для ребенка. Вам необходимо понять и признать, что это не громкие слова, но факт.

В природе детеныш не может ослушаться родителя просто потому, что без защиты и опеки родителя он не выживет. У людей априори всё должно быть точно также. Но как же случилось так, что дети перестали слушаться и подчиняться родительской власти? Причин этому масса, и не об этом мы тут будем говорить. Хотя задуматься — почему же так получилось — определенно стоит.

А будем мы говорить именно о власти. О том, что власть — это мотив любого действия человека. Мы можем это признавать или не признавать, считать себя властолюбивым и тщеславным или нет, но это факт. Человеку свойственна власть просто на уровне инстинктов.

Выживает сильнейший. Поэтому власть — это то, что движет нами, так или иначе. И вот что нам нужно понять и какой мыслью проникнуться. То, что мы не можем сдерживать негатив по отношению к собственным детям — это и есть то самое желание властвовать. Это инстинктивное природное желание, которое зачастую сильнее нашего разума.

Потому-то нам с ним и не совладать. Каждая из вас знает, что сдержать можно любые эмоции: раздражение, злость, гнев и ярость. Наш разум очень силен, и он безусловно готов справляться с эмоциями. Но работает он в тех ситуациях, когда мы чувствуем власть НАД собой. Например, мы не станем орать в кабинете начальника. Мы подвластны ему. Мы не станем орать на улице, когда вокруг полно людей. Мы подвластны общественному мнению.

А вот над ребенком мы власть чувствуем. Мы понимаем, что он беспомощен и полностью в наших руках. Родитель сильный, ребенок слабый. Вот тут-то наша жажда власти и начинает нами рулить. (Кстати, задумайтесь над ситуацией, когда родитель зависел бы от ребенка, например, в материальном плане. Ребенку оставили наследство, он безмерно богат, а родитель живет за его счет. Как думаете, чаще родитель бы смог сдерживаться? О, я убеждена, что очень часто).

Только стоит понять две вещи. Первое — это то, что власть у нас над ребенком настоящая. Он, действительно, зависим от нас целиком и полностью. И это не надо никому доказывать. Из этого вытекает второе: доказываем мы чаще всего то, в чем на самом деле не уверены. По-настоящему богатый человек своим богатством не кичится. Уверенный в себе человек никому не доказывает, что он крут. Красивая девушка, ценящая и любящая себя, не будет никому рассказывать, как она прекрасна. А вот если мы что-то пытаемся доказать — то тут стоит понять, что это ложь и фальшь.

Поэтому мы должны понять, что наделены этой мощнейшей властью над детьми. И использовать мы ее должны только для того, чтобы заботиться. Только для того, чтобы помогать выживать, помогать расти и развиваться. Но ни в коем случае не для насилия. Когда есть насилие — есть сочетание этой природной власти и БЕСПОМОЩНОСТИ. Когда мы видим, что не можем совладать с ребенком, но при этом понимаем, что я сильный, а он слабый, и как он вообще смеет — вот тут-то и начинает извергаться из нас гнев, который мы не в силах остановить.

Итак, что мы должны сделать. Признать, что именно жажда власти делает нас такими несдержанными в отношении детей. Подумать о том, что не для насилия мы наделены этой властью, а для заботы и опеки. Понять, что в том, что ребенок нас не слушается, виноваты только мы сами. Мы сами подорвали этот свой безоговорочный родительский авторитет, и теперь пожинаем плоды. И злимся от того, что ту самую власть не чувствуем, если нам ребенок не подчиняется.

Цель

Почему у нас что-то не получается? Почему мы знаем, как правильно, но не можем этого сделать? В чем тут секрет? Применимо ко многому можно сказать, что нами движет лень. Но лени как некоей константы — нет. То есть можно сказать, что лень — это миф. Скажем, вам лень идти готовить еду. Но когда вы поймете, что если не пойдете готовить, то просто умрете от голода — вы-таки пойдете, и это неизбежно. Это очень грубый пример, но суть его ясна.

Тогда приходит мысль о мотивации. Что она просто бывает недостаточно сильна для того, чтоб что-то сделать. Но всё же мы называем это — цель. Она либо есть, либо её нет. И она движет нами. Просто, если эта цель не осознанно поставленная нами (если она движет нами изнутри, от каких-либо инстинктов, например, или мы принимаем чью-то цель за свою), то мы можем ее и не осознавать целью. Но если задуматься над всеми мотивами наших действий, то эту самую цель или её отсутствие мы можем увидеть. Но копнуть придется глубоко.

Итак, целью нашего негативного общения с ребенком является победа сильного над слабым; доказательство себе и всем вокруг своей власти; возвышение себя путем подавления другого.

Это сложно признать, но если получится, и Вы поймете, что доля истины в этом есть — значит, Вы на полпути к победе. Для того, чтобы что-то изменить, надо найти и признать собственную цель. Которая настолько сильна, что часто движет нами. Пусть даже она не очень-то благородная и красивая.

Мы сопротивляемся непослушанию ребенка по нескольким причинам: сопротивляемся ему как наезду на нашу родительскую власть, на наш родительский авторитет. Понаблюдайте за поведением ребенка и поищите истинные мотивы, которые вызывают у Вас негатив. Если Вы будете открыты и честны, Вы поймете, что нет в поведении детей ничего априори плохого. Плохой или хороший поступок совершает ребенок, плохое или хорошее поведение у него — решаем только мы, в зависимости от того, что в нас откликается на то или иное его поведение.

Отсюда вытекает вторая причина: соответствие ожиданиям социума. Мы хотим ему соответствовать, нам это важно. Нас к этому приучила система оценивания, в которой мы все с детства живем. А также навешанные на нас с самого детства ожидания родителей или других людей. Мы уже привыкли, что мы ДОЛЖНЫ соответствовать ожиданиям. Мы ДОЛЖНЫ не расстроить, не подвести и т.д.

Мы знаем, что ребенок должен себя вести каким-то определенным образом, потому что в обществе приняты некие нормы и правила. И если какие-то нормы, которые называются моралью, мы обязаны детям прививать, поскольку эти нормы правильны и нерушимы, то другие, навязанные обществом, но не имеющие под собой никакого разумного основания, мы вполне можем игнорировать. Таких навязанных неразумных норм много: детям нельзя шуметь, кричать, бегать, дурачиться, трогать вещи в магазинах, прыгать на диванах, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это сама детская сущность! Это их радость, их энергия, вся их жизнь! Но мы не можем им это позволить, поскольку это асоциальное поведение, за которое мы будем наказаны обществом, наказаны чувством собственного стыда. А для нас, привыкших соответствовать это и правда страшно.

Но дети-то не виноваты в этом. В том, что мы на них навешиваем свои проблемы. В том, что перекладываем с больной головы на здоровую. Ради этого соответствия, чтобы нам не было плохо и стыдно, мы готовы травмировать детей. Вряд ли это очень правильно.

Нормы поведения в обществе, безусловно, важны, и детям их необходимо прививать. Но хорошо бы найти ту грань, которая покажет, ЧТО в том или ином возрасте ребенок может осознать уже на уровне настоящего понимания, а с чем ему приходится просто смиряться.

Надо ли сдерживать эмоции?

Что вы делаете, когда на какой-то раздражающий вас поступок ребенка пытаетесь не реагировать, быть хорошей мамой, доброй к ребенку и т.д.? Вы СДЕРЖИВАЕТЕ свои эмоции. Они в вас кипят, бурлят, а вы их СДЕРЖИВАЕТЕ. То бишь не даете им выхода, загоняете куда-то вглубь. Беда в том, что они там не исчезают бесследно. Одна не высказанная эмоция, потом другая, потом третья. А эмоции такая штука, которой выход нужен. Они не пропадут никуда. А накопятся там в достаточном количестве, и… взрыв неминуем.

Вы себя еще и вините за то, что все же иногда срываетесь. То есть копите-копите этот негатив, отравляете себе им душу, пока он там отлеживается без выхода. А потом еще и бац — и чувство вины, которое очень страшное и разъедающее.

Вам нужно позволить себе испытывать негативные эмоции: раздражение, злость, гнев. Мы признаем за собой право их испытывать. Признаем, что это неотъемлемая часть жизни, что мы не виноваты, и мы не «плохие».

Обязательно даем всем негативным эмоциям выход. Единственное — постараемся несправедливо не направлять эти эмоции на детей. Захотелось заорать — отошли от ребенка и заорали на холодильник. Или пнули подушку, потопали ногами, порычали — ищите свой способ. Надо искать, учиться, практиковаться.

Но более того — иногда можно и нужно направить и на ребенка. Особенно если действительно есть за что. Ведь таким образом мы ставим границы. Показываем, как с нами можно себя вести, а как — категорически нельзя. Опять же показываем, что чувства можно и нужно выражать, даже если они негативные.

Итак, сознательно в какой-то момент мы действуем не так, как правильно, а так как хочется. При этом понимая, что мы не срываемся, а именно сами выбираем момент и реакцию. Пар выпускаем, но срыва нет. То есть мы разрешаем себе контролируемую вспышку, которая благодаря контролю пройдет с полным осознанием последствий.

И самое главное, что ребенок будет гораздо меньше страдать, поскольку мама не бьется в истерике, а просто выпускает негатив!

Прислушивайтесь к себе, обращайте внимание, когда и как вы привычно забиваете эмоции. И когда видите, что забиваете — берете и выражаете. Сразу, не накапливая. Ищите момент, когда подконтрольно можете выпустить пар в присутствии ребенка, и делайте это. Не в беспамятстве, а осознанно. Сообщайте ребенку о чувствах — я сейчас очень злюсь и готова начать кричать!

Вы — взрослый?

Наверняка многие из вас слышали истории и «страшилки» про взрослых, которые остались вечными детьми. «Не наигрался», «не нагулялся», «инфантильный», «вечный студент» — такие и разные другие эпитеты и определения зачастую сопровождают жизнь выросшего, но не повзрослевшего человека.

Как это происходит? Характер человека формируется примерно до 21 года, и к этому возрасту человек должен самоопределиться, найти свой путь в жизни и эмоционально отделиться от родителей. То есть, стать взрослым — самостоятельным и ответственным.

Но если за 21 год человек переживает сильные психические травмы, стрессы и различные страдания, то его эмоциональный возраст навечно останавливается в возрасте травмы. Эмоциональная сфера развивается в первые 7 лет жизни, а далее лишь «шлифуется», совершенствуется. И если ребенок в первые 7 лет жизни был занят не развитием этой сферы, а борьбой со стрессами и лишениями, то он навсегда остается «эмоциональным инвалидом» на уровне развития того самого травмированного ребенка. Полностью скорректировать это невозможно.

Поэтому такие дети растут, вырастают, но не взрослеют. Они становятся родителями, не становясь взрослыми. Взрослый — это человек, достигший возраста совершеннолетия и готовый нести полную ответственность за себя и своих детей в случае их появления.

Родитель — это человек достигший возраста совершеннолетия, родивший детей и не готовый нести полную ответственность за себя и детей, стремясь ее постоянно передать, разделить, снять.

Можно быть взрослым и не быть родителем и можно быть родителем, не будучи взрослым.

Поскольку «родитель» не умеет нести ответственность в силу эмоциональной незрелости, то он заменяет ее близким по значению, но далеким по качеству контролем. Такой человек контролирует каждый аспект жизни ребенка, начиная от прибавок веса, первых шагов и заканчивая выбором института и супруга.

Контроль без ответственности рождает бездумное формирование ребенка, вылепливание, втискивание в рамки и нормы. Контроль требует послушания и повиновения, и заодно снимает с ребенка ответственность за собственную жизнь. Кто вырастает из этого ребенка? Жизнь которого уже наперед спланировала и проконтролирована мамой? Или, в случае негативных отношений с родителями, не проконтролирована, а запрограммирована на устойчивые модели поведения, так или иначе основанные не на ответственности, а на контроле.

Мы очень советуем вам задуматься, чего больше в ваших воспитательных действиях — контроля или ответственности? Срываясь на ребенка и добиваясь беспрекословного послушания, КАКУЮ модель воспитания в нем закладываете? Как он будет растить своих детей — ваших внуков?

К сожалению, полностью переписать свои программы невозможно, потому что возраст уже упущен. Но сознательным усилием можно существенно сгладить их проявление. Задумайтесь о том, ради чего вы будете это делать. В ваших силах остановить наследование контролирующих принципов воспитания!

Осознайте итоги своего поведения. Продумайте образ ребенка через 20 лет, его отношения со своими детьми, с Вами, с окружающими людьми. Что будет, если Вы ничего не предпримете и не попытаетесь вести с ним себя иначе?

Также вам будет интересно ознакомиться с нашим разделом родители

Что может помочь?

Найдите для себя приятное дело и сделайте прямо сегодня! Без отговорок!

Поделюсь еще одним нюансом, который важно знать. За эмоции у нас отвечает правое полушарие, оно же отвечает за поведенческие «скрипты», за ту программу, которая в нас заложена эволюцией, генами, родителями и т.д. Все импульсы оттуда срабатывают моментально, мы еще и подумать не успеваем, а уже среагировали.

Подавить это всё мы не можем, но можем попробовать правое полушарие «обесточить», включив левое. А там у нас логика. Поэтому так часто советуют начинать считать, чтобы не взорваться и остыть. И это работает. Левое включается, от правого силы забирает, становится проще контролировать себя. Попробуйте начинать считать до 10, а лучше — больше, в моменты, когда хочется «взорваться». Вот увидите — поможет!

Don’t worry, be happy!

Мы осознали мотивы, поняли, ЧТО нами движет, видим цель — каким вырастет наш ребенок при том или ином подходе, знаем, как правильно действовать. Теперь нам нужно научиться НЕ ПАРИТЬСЯ! Не стараться вести себя идеально каждую секунду. Понять, что мы имеем право на ошибку, и они будут случатся — и это прекрасно! Ошибки — это вообще прекрасно! Только они и являются нашим опытом.

Перестать париться и, главное, ВИНИТЬ себя! Разрешить себе быть неидеальной! Разрешить выпускать пар. Понять, что это нормально и тоже правильно!

Все люди испытывают негатив, это абсолютно неизбежно! Его будете испытывать вы, и ваши дети. Но вот далеко не все умеют его конструктивно выражать, не обижая при этом других и не мучая себя. Вот это и есть — главное и необходимое умение!

Напишите на бумажке — я не виню себя, я имею право на ошибку. И я люблю своего ребенка!

Напишите, и повесьте на видное место. Если во время написания вообще ничего не почувствуете — напишите еще несколько раз. Пока не признаете это и не поверите!

Поймите также, что не надо ждать моментального результата, когда вы что-то меняете в своем поведении. Не надо на этом зацикливаться, на том, что теперь надо всегда думать о каждом своем слове. Надо, но без фанатизма. Оно должно прийти в вашу жизнь, стать вашим естеством. И оно станет — благодаря опыту, практике и отсутствию зацикленности! Вы делаете, но не пускаете на это все свои силы, иначе свихнуться можно.

И последнее. Самое важное. НЕ ЖДИТЕ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ДЕТЕЙ! Не ждите моментального исправления их поведения. Не ждите, что теперь на каждое ваше правильное слово они должны реагировать определенным образом. Не ждите, что они будут слушаться всегда, будут всегда идеальными, и вы никогда больше не услышите слез и требований.

Это нереально. И ждать этого — значит, ставить крест на всем том, что мы делаем. Потому что каждая такая ситуация будет выбивать вас из колеи, вы будете думать, что что-то неправильно делаете, искать ошибку. Во всем нужна золотая середина — иначе просто никак! У вас всё будет хорошо, это неизбежно!

Декларация взрослой мамы

Итак, вы познакомились с такими состояниями выросших людей как «родитель» и «взрослый». Основные различия в том, что взрослый ориентируется на внутренние ценности и ориентиры, а родитель только на внешние. От «родителя» можно часто услышать слова «так надо», «так принято», «все так делают», «врач сказал» — он снимает ответственность с себя и перекладывает ее на сторонних авторитетов (общество, специалисты, собственные родители, бюро погоды). Мы теперь видим разницу между ответственностью и контролем. И знаем, к какому результату приведет контролирующее воспитание ребенка взрослым-«родителем».

Мы очень советуем вам написать декларацию «взрослой мамы» — документ, регламентирующий основные принципы ответственного воспитания. Какие это принципы – выбирайте для себя сами! Исходите не из норм, а из будущего ваших детей. Какими они должны вырасти?

Первым делом вы пишете цель, потом действие по ее достижению и следом неверное действие, которое к цели не приведет. Например, «я хочу, чтобы мой ребенок умел сопереживать близким, и поэтому я проговариваю его чувства, а не подавляю их». «Я хочу, чтобы мой ребенок умел радоваться жизни и поэтому учу его выбирать лучшее для себя, а не следовать догмам».

В вашей декларации должно быть не менее 15 пунктов. Начните с главного!

Сила привычки

Часто мы недооцениваем привычки и порой даже принимаем их за черты характера. А это приводит к тому, что привычки начинают властвовать над жизнью и подчиняют ее себе. Ваши взгляды, ваши реакции, ваше общение и ваш стиль воспитания – это следование десяткам привычек, сложившимся под ваш нынешний образ жизни, под ваши цели и стремления. Нам кажется правильным то, к чему мы привыкли.

Меняя свои цели, вы меняете образ жизни и меняете привычки, покидаете зону комфорта. Большинство людей считают, что для достижения целей нужны удача, чудеса, невероятные усилия, стечение обстоятельств. А как считаете вы? Может ли у вас не получиться изменить свои воспитательные принципы? Не повезет? У ребенка такой трудный характер?

Откроем секрет. Для достижения успеха в любой области нужны правильные привычки. Не чудеса! А для формирования привычки нужен скучный и длинный ПЛАН. Даже звучит скучно, правда? Решив изменить фигуру, мы начинаем тренироваться и питаться правильно.

Составляем план тренировок и питания, следуем ему 3-4 месяца и готово – привычка надежно сформирована. Сохраняется она обычно на всю жизнь при условии значимости поставленной цели.

Решив получить образование или новую профессию, мы составляем себе образовательный маршрут и следуем ему, втягиваясь в учебу все больше и больше.

Решив поменять свои принципы воспитания детей, мы также составляем скучный план действий и придерживаемся его хотя бы 3-4 месяца. Уверяем, что привычка сформируется. Ведь цель у вас есть и она для вас очень значима.

Используйте свой план действия, чтобы избавиться от старых привычек и приобрести новые.

Читайте далее: как не орать на ребенка

familyexpert.ru

Как справиться с гневом на ребенка?

Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?

Почему родители испытывают агрессию к собственным детям

Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.

Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.

Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.

Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.

Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку

Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.

Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.

Найти причины

В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.

Работать над собой

Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.

Принять своего ребенка именно таким, какой он есть

Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.

Как принять своего ребенка

Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.

Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.

Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.

Как перестать переживать и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.

Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?

Шаг 1. Остановитесь

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Шаг 2. Найдите спусковой механизм

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Шаг 4. Создайте новый сценарий

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые не пережитые обиды на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Что делать, если вы сорвались на своего ребенка

Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.

Успокойтесь, придите в себя.
Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
Извинитесь.
Попробуйте объяснить свое поведение.
Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
Скажите малышу, что вы любите его.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.

Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как справиться с раздражением и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.

Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный психолог поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.

ostresse.ru

Как мне прекратить срываться на ребенке? - Православный журнал "Фома"

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом.

Недавно к нам пришло такое письмо:

«Подскажите, кому молиться от страсти гнева? Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали: это нехорошо по христианским меркам, и по человеческим. И на этом всё. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться с собой. Боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть, сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет».

В нашей рубрике мы уже ответили на вопрос читательницы, но так как тема действительно непростая, мы решили попросить высказать свое мнение священника и многодетного отца протоиерея Максима Первозванского и психолога-консультанта Илью Суслова.

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»

Молчать!

Чтобы справиться со вспышками гнева, необходимо то, что святые отцы называли «молчанием уст». Проще говоря, чтобы не бить, надо не кричать. По аллегорическому представлению древних, гнев поднимается откуда-то снизу, переполняет человека снизу доверху, и кажется, что тот сейчас взорвется. Потом гнев начинает душить, и уже после вырывается наружу. Сначала вырывается в виде слов, а потом, у распущенных людей, переходит в рукоприкладство. Так вот, если ты гневаешься, достаточно промолчать, а чтобы вовремя промолчать, нужно следить за тем, что говоришь.

На мой взгляд, наиболее эффективный способ борьбы с гневом (неважно, на кого он может быть направлен — на ребенка или взрослого), — замолчать и уйти в другую комнату. Просто чтобы успокоиться и прийти в себя. Тут поможет молитва: «Господи, помилуй меня, грешного».

Если говорить о конкретной ситуации, то здесь, мне кажется, правильнее обратиться лично к хорошему священнику (если у этой женщины нет духовника, то его придется поискать) и, возможно, психологу. Бывают ситуации, когда родители от общения с ребенком получают в основном удовольствие — но это не их заслуга. А бывает и так, что ребенок раздражает и почти не дает положительных эмоций. Почему? Обязательно нужно найти причину, и в этом именно психолог сможет помочь. Ну а что касается ударов — то бить ребёнка младше года вообще бессмысленно, он все равно ничего не поймет, это чистой воды выплеск гнева.

Илья Суслов, психолог-консультант

Найти причину!

С точки зрения психологии, гнев — это состояние аффекта, высшая форма выражения злости и раздражения. Его можно сравнить с извержением вулкана или сходом лавины, и всем понятно, что с подобными катаклизмами уже никак не получится справиться, их можно только переждать в укрытии или убежать подальше, если есть такая возможность. Соответственно, совладать с самим гневом в момент его проявления практически нереально, а вот попробовать предпринять профилактические меры на более ранних стадиях можно.

Мне могут возразить, что гнев развивается за доли секунды, и не успеваешь ни подумать, ни тем более что-либо сделать, чтобы подавить его или хотя бы уменьшить его масштаб. Потому что подобные реакции происходят на уровне рефлекса, который незаметно выработался с детства.

Но вернемся к нашей метафоре. Чтобы лавина сошла, должны одновременно сработать два фактора: в горах – накопиться снег и произойти вибрационное действие: от выстрела или даже громкого крика, от очень слабого, незаметного человеку землетрясения… Эта вибрация иллюстрирует то, что психологи называют триггером или спусковым механизмом, а накопившийся снег иллюстрирует травмы, то есть стрессовые события в жизни. Такие события человек может не осмыслить, не пропустить через себя, не обсудить с дружелюбными людьми, способными понять, утешить и поддержать — и в результате они, такие события, будут накапливаться в душе, будут разрастаться подобно коралловому дереву. Время от времени они могут так или иначе проявляться — у человека возникают разного рода психосоматические заболевания, или он начинает вести себя неадекватно: проявлять беспричинную агрессию, избегать общения, замирать на месте. И происходить всё это будет при срабатывании спускового механизма. В ситуации автора письма такой триггер — капризы ребенка. Возможно, они вызывают у этой женщины смутные воспоминания о какой-то давно забытой травмирующей ситуации.

Психологи часто предлагают гневливым людям выработать некую инструкцию, как подавлять гнев, и в случае вспышек гнева следовать ей. В обсуждаемой ситуации младенец начинает капризничать, а мама срывается и бьет его. Что тут можно сделать? Придумать какие-то способы сделать паузу, когда чувствуешь, что начинаешь закипать. Чаще напоминать себе, что бить ребенка ни в коем случае нельзя. Ведь для мамы не секрет, что когда общаешься с ребенком, он может раскапризничаться, по поводу или даже без повода, что такие капризы неизбежны, что ничего ужасного не происходит, что это нормальное поведение, соответствующее возрасту малыша. И когда капризы начинаются, надо постараться как-то отвлечься: начать дышать глубже или учащенно, ненадолго выйти из комнаты, молиться про себя. Этой паузы зачастую бывает достаточно, чтобы вспомнить о том, что гневаться на ребенка неразумно, что такой гнев можно и нужно подавлять. И цель достигнута.

Однако не все так просто. То, что родитель сдержал гнев — это означает лишь, что был убран симптом в этот момент. Но причины, источники гнева остались не выясненными и не устраненными. И тогда, во-первых, инструкция может срабатывать не всегда, гнев будет периодически прорываться наружу — и, к сожалению, с большей силой. А во-вторых, если все-таки удастся удержать гнев в себе надолго — это зачастую может приводить к серьезным психосоматическим болезням, как упоминалось выше.

Своим пациентам я рекомендую выработать такую инструкцию, помогаю это сделать — но параллельно с этим мы пытаемся найти смысл, причину и источники гнева, и дальше уже работаем с этими причинами. Психотерапевту очень важно сфокусироваться именно на поиске и проработке детских или юношеских психотравм, а также на выявлении триггеров.

Иногда причиной подобного поведения бывает состояние нересурсности, которое может быть вызвано болезнями, недосыпом, усталостью от физической и/или моральной нагрузки, хроническими стрессами. Важно проанализировать свои состояния, свою нагрузку за последнее время, и если причина в переутомлении, то дать себе отдохнуть, выспаться и выздороветь. Если же это следствие стрессов, то надо постараться иначе взглянуть на свои проблемы, пересмотреть свои цели и задачи, переосмыслить какие-то ключевые моменты своей жизни. Лучше всего этим заниматься не в одиночку, а с близким человеком, которому доверяешь, или со специалистом, то есть психологом или психотерапевтом. Кроме того, можно попринимать легкие успокаивающие препараты, лучше из растительного сырья: корни валерианы, пустырник и тому подобное.

Однако, как мне показалось из письма читательницы, в данном случае имеет место не столько сильная усталость или нересурсность и стрессы, сколько психические травмы детства-юности, которые, по сути, и управляют поведением человека. Мне кажется, слова апостола Павла из Послания к Римлянам в главе 7 именно об этом:

15 Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю.

16 Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр,

17 а потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

18 Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.

19 Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.

20 Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

21 Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.

Касательно детских травм, которые могли вызвать подобные агрессивные реакции у мамы — это могло быть пережитое насилие в детстве, когда родители и родственники могли ее бить. И мама может этого даже не знать, если это происходило с ней до трех лет, потому что детская память до трех лет в подавляющем большинстве случаев стирается. Но тело помнит и воспроизводит это насилие, так как травма не была переработана психикой. Либо она могла быть свидетелем родительского насилия к брату или сестре, что также является весьма травматичным для психики ребенка.

Тем не менее, этого бывает недостаточно – просто вспомнить или узнать у родственников о фактах насилия в раннем детстве по отношению к себе или к братьям-сестрам. В основном это лечится через погружение в эти ощущения страха, детской беспомощности, незащищенности от родителей, и сегодня выразить свои чувства, эмоции по этому поводу: поплакать, позлиться, пожалеть себя и тому подобное. То есть как бы заново перепрожить их в присутствии специалиста, чтоб получить отражение, принятие своих чувств и сочувствие. Для проработки подобных травм хорошо подходят гуманистические, экзистенциальные, психодраматические и гештальт техники.

Триггерами в данном случае будут является капризы детей, и в то же время они могут быть разными: «беспричиные» капризы ребенка; долгий, непрекращающийся или пронзительный крик, плач. Можно среагировать на взгляд, особые повторяющиеся движения, тембр голоса, плача… И когда родители ощущают свое бессилие в этой ситуации, неспособность решить эти проблемы мирно, без насилия — то это порождает в них гнев.

Хочу отметить, что состояние аффекта считается причиной, смягчающей или даже отменяющей наказание при совершении преступления, поэтому слишком уж корить себя не стоит. Ведь человек в такие моменты не способен управлять собой. Самобичевание ни к чему хорошему не приводит — даже учитывая то, что свой гнев мы обрушиваем только на тех, кто слабее нас, кто не сможет дать нам равносильной сдачи.

Тем не менее, гнев — это смертный грех, и бороться с ним стоит, только нужно делать это разумно и эффективно с помощью проверенных специалистов и методик — или с добрым и мудрым человеком, который сможет подсказать и поддержать в трудные моменты.На заставке фрагмент фото Foxtongue

foma.ru